Veni, Vidi, Sexy

Hier soir c’était la répétition générale pour le show de samedi.

J’y suis allé, j’ai vu, j’ai dansé (telle la bête) et j’ai vaincu !

Autant au niveau de la musique que des mes compagnons de défilé, j’ai eu de la chance au tirage ! Premier passage sur « Sexyback » de Justin T. avec un ami italien splendide et passages suivants sur une house particulièrement élégante avec Karim (absolument adorable et 100% gay friendly) puis Mouss, rouleur de mécaniques contrarié par notre succès (à mon ami italien et à moi-même) auprès de sa cour de d’admiratrices défilantes.

Il faut dire qu’après avoir goûté à une amère déception en voyant les fringues que nous devrons porter, après avoir été rattrapé in extremis par un membre du staff lorsque j’ai tenté de fuir à cause de la musique sur laquelle on voulait nous faire passer et après avoir été séquestré dans la boîte de nuit (pas des plus à mon goût) dans laquelle aura lieu le spectacle, je me suis dit : « Ok mon grand, t’étais d’accord pour le faire, maintenant tu assumes ! Effectivement, tout se passe aussi mal que possible, et alors ? Tu sais que dans ces moments, y a rien d’autre à faire d'autre que… danser ! »

Et j’ai dansé !

En fait, avec mon ami italien, nous avons donné un show des plus gay dans un contexte qui se voulait pourtant rock/rap au départ, affichant des attitudes hautaines et détestables, jonglant habilement avec une provocation aussi agressive qu’exagérée et un naturel provocateur, nous déhanchant avec une dextérité telle que Samira, une Barbie marocaine présente, est venue me demander si je pouvais revoir avec elle sa choré sur Shakira. J’ai dit : « Je déteste cette pute de Shakira ! Mais on aura qu’à dire que je le fais pour toi ! »

Karim aussi est revenu vers moi pour me suggérer que, pour notre passage commun, nous improvisions un petit show tous les deux, insistant sur le fait qu’y avait pas d’embrouilles avec lui et que je pouvais être cash comme je suis, qu’il était à l’aise avec ça (l’homosexualité, je suppose) et que j’étais grave mortel ! En partant je l’ai embrassé sur le front, le petit Karim.

Bon, je me suis pas fait que des amis non plus : j’ai fais mon difficile sur à peu près tout, j’ai dit haut et fort que leur rap c’était de la merde, qu’il était temps de revoir leur attitude « banlieue » et que « fille » n’est pas systématiquement synonyme de pétasse. Ah oui ! J’ai aussi ajouté je sais plus trop à quel moment que Diam’s est une conne et ça m’a valu un : « J’sais pas qu’elle est la plus conne des deux… Allez vas-y ! Lâche le délire ! » de la part de Mouss.

Mouss a semblé avoir quelque problème aussi avec les familiarités entre Karim et moi. Jaloux ce garçon, j’vous l’dit moi ! Il a juste besoin d’attention. D’ici la fin de la soirée de samedi, j’l’ai dans la poche arrière d’mon jean, sûr !

En fait, je sais pas si c’est les trois bières que je me suis descendues en fin d’après-midi, le joint qu’on s’est fumé dans le train ou l’euphorie du désespoir, le fait est que j’ai accroché tout ce qu’on m’avait demandé d’accrocher : regards, lumières et attentions. Je suis d’ailleurs, d’ores-et-déjà, et avant même que le défilé soit passé, casté pour un prochain spectacle à Genève en mai prochain.

Je me suis pas avancé, j’ai dit que je devais y réfléchir en fonction de mon emploi du temps. En fait, j’ai surtout plus envie de me lancer dans de tels investissements de temps sans être rémunéré.

La prochaine fois, si ils me veulent, ils m’achètent !

Vis ma vie de sportif

Ceux qui me suivent savent que je me remets difficilement au sport… Je ne sais pas… J’ai un manque de motivation évident… Alors est-ce dû au fait que je suis mannequin malgré que j'ai pris du poids ou au fait que je réalise qu’il n’y a pas besoin d’être une bombe pour vivre avec un canon ? Je n’en sais rien ! Le fait est que je peine à reprendre ma routine sportive.

Le soir, parfois, je trouve le courage et je vais courir dans un parc à côté de chez moi. Parce qu’il surplombe une bonne partie de la ville et qu’on y est divinement pour regarder les couchés de soleil, il y a souvent plein de gens, des jeunes et des moins jeunes, qui squattent les nombreux bancs, qui y discutent ou fument quelques joints.

Cet après-midi, après avoir lutté contre moi-même et m’être fait violence pour enfiler mes baskets et aller courir, alors que je tournais au sommet du parc en question, j’ai constaté, en passant près d’un de ces bancs, que son occupant, un arabe d’une trentaine d’années, grand et fin aux cheveux longs, me regardait passer à chaque fois avec insistance. Lorsque je suis passé près de lui pour la troisième fois, j’ai remarqué qu’il me souriait. La quatrième fois il m’a fait un geste avec ses mains, une sorte de roulement m’invitant à continuer. La cinquième, j’ai vu ses lèvres bouger. Mon iPod à fond, je n’ai évidemment pas compris un seul mot. Je me suis donc arrêté (en trottinant quand même sur place) et, après avoir arraché mes écouteurs, lui ai dit : « Pardon ?
- Il faut faire une pause, - m’a-t-il dit avec un fort accent avant de m’inviter à m’asseoir. – J’ai des bières. Je t’invite. »

J’ai éclaté de rire et j’ai décliné l’offre.

Il ne manquait plus que ça : que des mignons maghrebins viennent me poursuivre armés de bières fraîches sur mon lieu d’exercice ! En regardant son sourire, magnifique, et son regard, perçant, je me suis quand même dit que c’est pas possible, qu’il doit y avoir une pute là-haut dans le ciel qui s’y connaît drôlement en matière de tentation !

Bref, autant vous dire tout de suite qu’au lieu de me contenter des mes 5 tours de piste habituels et prévus, je m’en suis tapé 8 juste histoire de revoir son sourire trois fois de plus.

Finalement, ça a quand même eu du bon. En fait, tout ce qui me manquait, c'était une carotte.

Army Of Lovers - Mondo Trasho

Hier, totalement par hasard, alors que je faisais de l'ordre sur mon disque dur, je suis tombé sur "Mondo Trasho", un morceau génial d'Army Of Lovers, un groupe que j'ai adoOoré pendant des années.

Je ne savais même pas que je l'avais téléchargé...

Réhabilitation

Pour moi, Courtney Love, c’est avant tout le leader d’un groupe génial que j’ai découvert pendant mes études, Hole.

PET SHOP BOYS LIVE @ VOLKHAUS, ZH - 15th MAY 2007

Notes On A Scandal & The Descent

En début de semaine, nous sommes allés voir le film de Richard Eyre dont on parle beaucoup en cette période d'Oscars tellement les prestations des deux actrices principales (Judi Dench et Cate Blanchett) sont justes.

De la difficulté, ces temps, de concilier mes différents « mois »

J’étais parti sur un titre du genre « La difficulté d’être gay », et je me suis ravisé en réalisant que plein d’hétéros vivent très certainement ces mêmes instants difficiles au cours de leur triste vie (si, si, car le terme hétéro désigne aussi les filles pas lesbiennes, nos cousines germaines) et qu’il n’y a pas de lien de cause à effet entre ma « pathologie » et ma condition. Mais finalement, qu’est-ce qui me rend gay ? Le fait de coucher avec des hommes et d’être très avant-gardiste (pour ne pas dire expérimental) dans ma façon de m’habiller ? Oui, au fond il n’y a que ça qui me différencie de l’hétéro moyen. J’aimerais que la différence soit plus marquée, mais elle ne l’est pas. Bien sûr certains me diront que je suis plus sensible, plus intelligent, plus raffiné, plus amusant et plus à l’écoute que mes voisins les hétéros, mais c’est sans doute parce que ces personnes sont gays aussi et que, secrètement, ils aimeraient que je les conforte dans leur illusion de différence en leur retournant leurs attributs complimentaires ( « - Oui, je sais, ce mot n’existe pas !
- Mais… Existes-tu vraiment ?
- Je pense que ce mot devrait exister, donc, si on en croit Descartes, je pense donc j’existe et, par conséquent, le mot existe aussi ! Na ! C’est comme ça et pas autrement ! Laisse-moi poursuivre mon essai !).

Je vous l’ai dit dans le titre : j’ai du mal à ME concilier…

Autre exemple de cette évidence :

Il faut impérativement que je me remette au sport, c’est un fait. Je le sais et j’y travaille. Tous les jours, je prépare religieusement mon sac et je viens au bureau avec, chargé comme une mule. Tous les soirs pourtant, un « moi » trouve une bonne raison pour ne pas aller au fitness. Dernièrement, ce « moi » a un argument de poids : j’ai été sélectionné pour défiler parmi des Karim à la peau magnifique, des Mike musclés et des Mouss super sympas aux sourires ravageurs ; je suis donc beau, sympa et physiquement enviable ! Il n’a pas tout tort ce con, et force est de constater que l’argument satisfait la plupart de mes « mois » étant donné que depuis ce casting, mes seuls efforts physiques se résument à porter mes affaires de sport toute la journée de gauche à droite et à me faire mal avec une agrafe ou un porte-clés pointu, sans causer de marques, à chaque fois que la faim me tenaille, et tout cela, sans que je n'éprouve que très rarement la sensation de mauvaise conscience.

Cela m'arrive pourtant parfois, brièvement, car d’autres « mois », irréductibles et déterminés, luttent contre cette attitude fainéante en me répétant, à chaque fois que je me regarde dans un miroir, que mes traits seuls ne suffiront pas longtemps à vendre mon ensemble et qu’il faudrait, urgemment, muscler, affiner et remonter toutes les zones tombantes ou flasques de mon corps pour compenser les imperfections, charmantes cela dit, de mon visage.

Il est vrai que, de face, mon visage est plutôt pas mal. Par contre, j’ai le même problème que feue Anna-Nicole : de profil, c’est tout à fait autre chose. En effet, vu de côté, mon nez aquilin, mon menton trop court et mon front trop en arrière ressortent beaucoup trop et l’ensemble n’est de loin pas des plus avenants. Pour « corriger » ces défauts, il y a bien une solution toute aussi confortable que le fait de ne pas manger pour maigrir plutôt que de faire du sport, mais la plupart des « mois » sont trop peureux pour envisager la chirurgie esthétique.

Alors je me console en m’arrangeant pour que la plante intersidérale avec laquelle je partage mon quotidien me complimente le plus souvent possible sur l’aspect extérieur de mes « mois », leurs valeurs intérieures et leurs qualités humaines. J’ai quand même quelques « mois » qui ne se contentent pas de cette situation et qui me soufflent de me trouver un amant histoire de dissiper tout doute quant à leur désirabilité. Les autres, professionnellement très engagés ou très « socialytes », deux catégories de « mois » aux agendas plus que remplis, rient aux éclats face à ses idées saugrenues : « Tu n’as absolument pas le temps d’avoir un amant, C'EST RIDICULE ! »